Недавно я написала вспонтанный пост о моем пристрастии к романтической любви и сериалам, которое изредко проявляется в моей жизни, как вкусная конфетка. Но где-то в глубине души уже давно меня не оставляли мысли о том, что такая любовь далеко не норма.
Поэтому я решила сделать небольшой разбор своего же поста и самой себя с точки зрения психологии с помощью ИИ.
И знаете, результат меня очень даже удовлетворил, я полностью согласна с тем, что выдал мне ИИ, потому как чувствую и проживаю эти состояния один в один.
Действительно тяга к романтике и нехватка "чего-либо" в отношениях - это корень одной и той же проблемы
Поэтому я решила сделать небольшой разбор своего же поста и самой себя с точки зрения психологии с помощью ИИ.
И знаете, результат меня очень даже удовлетворил, я полностью согласна с тем, что выдал мне ИИ, потому как чувствую и проживаю эти состояния один в один.
Действительно тяга к романтике и нехватка "чего-либо" в отношениях - это корень одной и той же проблемы
Мой пост о романтической любви от 05.07.2026 г
"Боже, сейчас мне кажется, что уже 3й пост подряд я просто ною. Но порой побыть в таком состоянии тоже важно, чтобы увидеть себя со стороны или получить подсказку от Вселенной.
А еще порой, мне кажется, что это всё причина психологического возраста, но тут тоже масса вопросов, где проблема психологическая, а где, то что просто природная черта/потребность и это нормально.
Я вот тут не так давно обнаружила, что мне не хватает любви.
Вот той самой роматической любви из детства многих девочек - о принцах, рыцарях, подвигах во имя любви, красивой свадьбе и т.п.....
Многих...Потому что меня в детстве это "розовое счастье" никогд не интересовало, меня носило по заброшкам, помойкам вместе с такими же пацанками, как и я, и все эти девчачьи радости были просто противны и не понятны
Сейчас же порой хочется чтобы тебя ценили, носили на руках, всё, как говорится, было к твоим ногам.
При этом также хочется и внутри себя ощущать другой, одним словом - легкой, непредсказуемой, живой, а не с тяжестями страхов, установок, стереотипов. Такой, ради которой пойдут хоть на край света.
И даа, этих знаний я уже касалась в 23 г.,но тогдашнее ощущение неестественности не покидало меня.
Идея прекрасна была и остается, но методы достижения ее через маску совсем никуда не годились.
А найти себя такую настоящую пока не удается. Мне вообще порой кажется, что я сильно потералсь сейчас или начинаю жить с чистого листа и от того не знаю кто я.
Но вернемся к той самой романтической любви....
Меня сейчас не оторвать от любовных романов или романтических фильмов.
Проглатывая их я заметила странную особенность - мучительности такой любви.
Мне стало казаться, что такая любовь это с одной стороны безумно приятно, а с другой болезненно мучительно. Это не здоровые созависимые отношения.
Но как же не хочется в это верить, ведь так красивы розовые замки.
А еще возможно ответ кроется, как обычно, в детстве - наблюдая за реальными людьми с похожими на мою судьбами, прихожу к выводу, что желание такой любви возникает у тех девушек, у кого не произошло долюбленности их отцами. И о, боже не подумайте, что я обвиняю в этом отца. На тот момент я просто была не способна взять такую любовь, всё произошло ровным счетом так, как должно было пройизойти для создания опыта для моей души.
Чтобы позже осозанно прожить это и понять, что полюбить вот так вот искренни и романтически нужно себя.
Осталось понять только как это сделать?!
Если знаете черканите пару строк, как нашли себя, как приняли, как вычленили себя настоящую, как научились себя ценить и любить
У меня пока это плохова-то выходит, всё что не пробую получается как-то сухо, механичекски, всё к чему в голове иду, по ощущениям лишь уводит меня от себя самой...Пока полный хаос и путаница
---------------
Кстати, шикарный фрагмент из фильма на эту тему прикладываю к посту.
Для тех кто хочет насладиться моментами такой любви и допрожить недопрожитое, очень советую сериалы:
Бедная Настя
История его служанки
Сумерки (все 5 частей, кстати прочтение книг в хорошем переводе это отдельное удовольствие в этой саге)
Возможно подобные фильмы дают нам возможность хоть чуточку допрожить эти ощущения, легче не становиться, но насладиться хоть капельку ими получается. Я когда смотрю, аж сердце замирает моментами, боже как же это приятно)
Если есть похожие фильмы/книги накидайте в комментах, плиз"
*Желтым помечаны ниже мои комментарии к тому, что выдала нейросеть
А еще порой, мне кажется, что это всё причина психологического возраста, но тут тоже масса вопросов, где проблема психологическая, а где, то что просто природная черта/потребность и это нормально.
Я вот тут не так давно обнаружила, что мне не хватает любви.
Вот той самой роматической любви из детства многих девочек - о принцах, рыцарях, подвигах во имя любви, красивой свадьбе и т.п.....
Многих...Потому что меня в детстве это "розовое счастье" никогд не интересовало, меня носило по заброшкам, помойкам вместе с такими же пацанками, как и я, и все эти девчачьи радости были просто противны и не понятны
Сейчас же порой хочется чтобы тебя ценили, носили на руках, всё, как говорится, было к твоим ногам.
При этом также хочется и внутри себя ощущать другой, одним словом - легкой, непредсказуемой, живой, а не с тяжестями страхов, установок, стереотипов. Такой, ради которой пойдут хоть на край света.
И даа, этих знаний я уже касалась в 23 г.,но тогдашнее ощущение неестественности не покидало меня.
Идея прекрасна была и остается, но методы достижения ее через маску совсем никуда не годились.
А найти себя такую настоящую пока не удается. Мне вообще порой кажется, что я сильно потералсь сейчас или начинаю жить с чистого листа и от того не знаю кто я.
Но вернемся к той самой романтической любви....
Меня сейчас не оторвать от любовных романов или романтических фильмов.
Проглатывая их я заметила странную особенность - мучительности такой любви.
Мне стало казаться, что такая любовь это с одной стороны безумно приятно, а с другой болезненно мучительно. Это не здоровые созависимые отношения.
Но как же не хочется в это верить, ведь так красивы розовые замки.
А еще возможно ответ кроется, как обычно, в детстве - наблюдая за реальными людьми с похожими на мою судьбами, прихожу к выводу, что желание такой любви возникает у тех девушек, у кого не произошло долюбленности их отцами. И о, боже не подумайте, что я обвиняю в этом отца. На тот момент я просто была не способна взять такую любовь, всё произошло ровным счетом так, как должно было пройизойти для создания опыта для моей души.
Чтобы позже осозанно прожить это и понять, что полюбить вот так вот искренни и романтически нужно себя.
Осталось понять только как это сделать?!
Если знаете черканите пару строк, как нашли себя, как приняли, как вычленили себя настоящую, как научились себя ценить и любить
У меня пока это плохова-то выходит, всё что не пробую получается как-то сухо, механичекски, всё к чему в голове иду, по ощущениям лишь уводит меня от себя самой...Пока полный хаос и путаница
---------------
Кстати, шикарный фрагмент из фильма на эту тему прикладываю к посту.
Для тех кто хочет насладиться моментами такой любви и допрожить недопрожитое, очень советую сериалы:
Бедная Настя
История его служанки
Сумерки (все 5 частей, кстати прочтение книг в хорошем переводе это отдельное удовольствие в этой саге)
Возможно подобные фильмы дают нам возможность хоть чуточку допрожить эти ощущения, легче не становиться, но насладиться хоть капельку ими получается. Я когда смотрю, аж сердце замирает моментами, боже как же это приятно)
Если есть похожие фильмы/книги накидайте в комментах, плиз"
*Желтым помечаны ниже мои комментарии к тому, что выдала нейросеть
Психология романтической любви: почему нам так нужна сказка и как отличить её от токсичной привязанности
Перед нами женщина, переживающая кризис перехода и интеграции.
- Тип личности: Интровертированный, склонный к глубокому самоанализу, с богатым внутренним миром и высокой чувствительностью.
- Ведущий конфликт: Борьба между «выживающей/сильной» частью личности (пацанка, которая научилась справляться сама) и «ранимой/женственной» частью (Внутренний Ребенок, который хочет на ручки, защиты и сказки). Вот 100 % про меня, я всегда чувствовала себя сильной, девушкой, которая легко может постоять за себя. Но с возрастом захотелось раскрыть свою женственную часть. Я долго сомневалась и боялась к ней даже приблежаться и сейчас понимаю почему. Эта часть действительно чрезмерно ранима и защитить себя саму она не может.Понимаю сейчас, что именно по этой причине я интуитивно и боялась идти в женственность. А соединять обе части я пока не научилась, вот поэтому и проживаю сейчас всю боль на 100 %, вот поэтому и всплывают программы, где безопасность, защита должны были быть, а их не было. И именно поэтому так хочется сейчас, чтобы был кто-то, кто подставит это плечо, ведь кажется, что намного проще получить это извне, чем закрыть эту дыру внтури. А от того я делаю мужа совсем не мужем, а отцом и потом разочаровываюсь в его "якобы холодности"
- Стадия развития: Автор находится в процессе так называемого «отложенного взросления» или «второго подросткового возраста». В детстве она была «пацанкой», потому что романтическая, нежная, уязвимая женственность была отвергнута или не нашла безопасного пространства для проявления (возможно, из-за среды или отсутствия отцовской защиты. Здесь мне пока сложно понять почему так произошло. Не так давно я начала ощущать тягу к папе, какую-то не описать даже словами какую, но у нас не было таких отношений, поэтому возможно действительно причины кроются в дочка-отцовских отношениях. Он и я просто не умели и не могли тогда дать и принять настояющую любовь, безопасность и заботу). Сейчас психика доросла до того, чтобы безопасно прожить этот дефицит. (Ко всему нужна готовность. И дорасти до нее можно, только если захотеть. Примерно год назад мне попалась в руки книга Веры Дайногалериан "Взрослая снаружи, взрослая внтури", я до сих пор не смогла ее дочитать, но именно тогда зародились мысли о взрослении и я уверенна, что даже пусть мысленный фокус пока без действий тоже дорашивает нашу готовность и нас самих. Поэтому сейчас я уже проживаю именно второй подростковый возраст, сказано прямо в точку, тоже так внутри себя ощущаю. Так как первый прожила в 23 г примерно)
Токсичная романтика или Здоровые чувства: в чем разница? Что является нормой, а что требует внимания
✅ Что является абсолютной нормой:
- «Нытье» и потребность в эмпатии. Разрешать себе быть слабой, жаловаться Вселенной и просить поддержки — это здоровый механизм сброса напряжения. Психика не может быть всегда «в ресурсе». (Очень важное для меня замечание и я бы даже сказала разрешение. Мне порой этого очень не хватает, так как любую форму нытья я воспринимаю как впадание в жерственность и запрещаю себе. Потому что считаю, что в нытье нет ничего кроме нытья, как говорится, слезами делу не поможешь. Да и извне на мое состояние либо нет отклика (не кому рассказывать), либо идет давление (мол нафиг ты ноешь, всё ж прекрасно и от того тоже не хочется делиться). Но интуитивно порой я чувствую, что разрешить побыть в таком состоянии себе вполне нормально. И даже начала иногда это замечать и разрешать себе. Но страх впасть в жерственность, конечно меня останавливает, поэтому пока вот проживаю как умею. А еще ненавижу, когда меня насильно принуждают принять тот факт, что это надо проживать, вот это еще хуже. Думаю, тут важно именно дорасти самостоятельно, через принуждения чувства не открываются, да и возможно у каждого свой подход к проживанию.)
- Пробуждение «розовых замков». То, что в детстве были интересны помойки и заброшки, а сейчас хочется романтики — это компенсаторная функция психики. Внутренняя Девочка, которой не дали поиграть в принцессу и не обеспечили чувства абсолютной безопасности, сейчас требует своего. Это не инфантилизм, это исцеление через проживание упущенного. (Тоже вот так приятно осозновать, что мне можно. Можно помечтать, можно смотреть розовые сериалы, можно примерить платьеце и т.п. А не стыдить себя за это все. Не допрожила, допроживай официально и с удовольствием. Да и какая разница в каком возрасте)
- Осознание «Отцовской раны». Автор делает колоссальный шаг, связывая желание быть «на руках у рыцаря» с недолюбленностью отцом. Фигура Отца в психике девочки формирует базовое чувство безопасности и сценарий отношений с мужчинами. Если папа не дал ощущения «ты — мое сокровище, я тебя защищу», женщина будет искать мужчину-Спасателя. (Так и есть, я в муже именно эти качества всегда ищу и требую, и очень растраиваюсь, особенно раньше растраивалсь, когда их не получала. Мне всегда было не понятно почему он не поддерживает, не заботиться, не переживает....А он всё это делал, только в иной форме, не отцовской, а супружеской, но мой внутренний мир ребенка этого просто не замечал. Мой ум нарисовал ту картинку, которую хочет видеть и упорно именно ее и ждет. А что кассается папы. Он давал много любви, такой какой мог, как умел, через игрушки, вкусности каждый вечер, черех обеспечение и кто мог подумать, что нужно было совсем иного, он и сам этого не знал. Я в этом уверенна, так как уже будучи мамой сама только недавно до этого дошла. Буквально пару лет назад я поняла, что моим детям важны не секции, не вкусная еда и куча игрушек и даже не мама 24/7 рядом, им важна "я-настоящая, живая". Мама которая обнимает не механически,а с любовью, которая идет изнутри как посыл, а не из усталости, потому что так надо или положенно или ребенок захотел. Я пыталась закрывать и давать свою любовь секциями, развивашками и долго не могла понять почему я "занимаюсь детьми", 24/7 с ними, а они хотят все больше и больше меня. Как только перестала "играть в любовь" ситуация потихонечку начала выправляться, им стало меня достаточно, порой одного поцелуя на ночь или объятия утром и мама больше не нужна в течение дня. Почему так? Потому что именно через такую люловь ребенок чувствует базовое ощущение безопасности. Его любят, он нужен, он в безопасности. А до этого они ходили за мной хвостом, потому что боялись потерять во всех смыслах. Аналогично было и со мной в детстве с папой, папа был рядом всегда, но чисто номинально, а следовательно, проще было быть пацанкой, чтобы обеспечить себе безопасность самостоятельно)
- Эскапизм (уход в книги и сериалы). Просмотр «Сумерек» или «Бедной Насти» — это безопасный способ для психики прожить сильные эмоции (страсть, опасность, жертвенность), не рискуя реальной жизнью.
⚠️ Что является отклонением (зоной риска) и требует внимания:
- Романтизация боли и созависимости. Автор сама замечает: «такая любовь это с одной стороны безумно приятно, а с другой болезненно мучительно». Психика автора путает эмоциональные качели (выброс адреналина и дофамина от страданий и преодоления) с любовью. Зависание на мелодрамах, где герои страдают друг по другу — это признак того, что нервная система привыкла к стрессу как к маркеру «настоящих чувств». (Вот тут я не соглашусь только лишь с тем, что я до сих пор путаю. Я уже не путаю, я точно знаю, что Да, моя психика реально кайфует от эмоциональных качелей. Я даже замечаю, как порой в периоды жизни когда всё ровно и идельно я начинаю искать конфликт и нарываться на него. Я где-то читала, что каждый воспринимает любовь так, как запечатлел ее в детстве, если кого-то били, то и во взрослом возрасте бьет=любит, как бы мы умом не старались объяснить своему подсознанию, что когда бьет не любит, подсознание не сможет без этого факта и будет делать все, чтобы притянуть подобные ситуации. А я и в детстве могла часами орать, лишь бы достичь своего, уже тогда где-то словила программу делаю, что я хочу = любят, вот и добиваюсь всеми путями сейчас этого отношения к себе. Сколько обид было на этом фоне, и лишь в ноябре 23 я вдруг осознала и начала их отпускать, научаясь видеть любовь по-новому. Но все равно до сих пор любовь без качель для меня все еще порой скучна)
- Духовный обход (Spiritual Bypassing). Фраза «всё произошло ровно так, как должно было для опыта моей души» — это защитный механизм. За ней скрывается непрожитая боль и обида на отца. Чтобы исцелиться, нужно сначала честно разгневаться и оплакать то, что папа не смог дать вам эту любовь, а не сразу оправдывать его «опытом души». (А вот это замечание мне на подумать. Умом то я действительно так считаю, как пишу, но мое подсознание может до сих пор носить обиду. Я вообще многое из детства не чувствую и не помню, скорее всего это тоже защитная реакция психики. Поэтому сейчас приходится доставать неочевидные главы моей жизни, вскрывать и допродживать. Возможно и в этой ситуации стоит посмотреть глубже, а не просто думать, что я все понимаю, обиды нет. Попробую реально зайти в этот вопрос через подсознательные образы и посмотреть что выдаст моя подкорка. А в идеале, конечно хотелось бы и с папой на эту тему побеседовать по душам, но пока не знаю как. А раз не знаю и страшно, то точно стоит копать глубже.)
- Механическая любовь к себе. Автор пишет, что попытки полюбить себя выходят «сухо и механически». Это происходит потому, что она пытается полюбить себя головой (как задачу), а не сердцем (через сочувствие к себе). (Тоже абсолютно верно, я это знаю, но пока не очень умею жить из сочувствия, вот просто нет понимания как это)
Какие формы любви считаются адекватными (здоровыми)?
Автор интуитивно чувствует подвох в «сказочной любви», и она права. То, что показывают в «Сумерках» или исторических мелодрамах — это не любовь, это травматическая привязанность, одержимость и слияние.
Адекватная, зрелая любовь выглядит иначе, и поначалу она может казаться... скучной.
Почему психике это не нравится? Потому что когда вы привыкли к хаосу и недолюбленности, спокойствие считывается мозгом как «опасность» или «меня не любят». Здоровую любовь нужно учиться выдерживать. (Абсолютно верно. Я мужу в моменты истерик прямо так и говорю, что не ощущаю любви и ценности с его стороны, хотя когда успокаиваюсь адекватно вижу, что всё что я хочу он делат, но мне все равно мало. Дыру, которая внтури не возможно закрыть никакими факторами извне. Поэтому чтобы он не делал, какой бы другой мужчина со мной рядом не был бы, все ранво будет скучно)
Адекватная, зрелая любовь выглядит иначе, и поначалу она может казаться... скучной.
- Здоровая любовь — это безопасность, а не американские горки. В ней нет мучительности, нет необходимости «заслуживать» или «ждать подвига». Подвиги совершаются не ради драмы, а ради заботы (например, принести чай, когда ты болеешь, а не драться с драконом).
- Любовь без слияния. В сказке «он угадывает мои мысли и носит на руках». В реальности: «мы два отдельных, целостных человека, которые выбирают идти рядом. Я забочусь о себе, ты заботишься о себе, но мы помогаем друг другу». (Вот умом понимаю на 100 % верность этого высказывания и так и хочу, но пока внутренние программы просто не дают ни обратить внимания на себя саму, ни оставить впокое партнера и даже больше, мое внтурнее состояние притягивает ситуации, в которых как только я начинаю делать то что я хочу, партнер тут же дает реакцию на мои действия по типу "Что за бред" и я тут же впадаю в состояние жертвы, эмоциональных качель, вместо того чтобы продолжить делать и спокойно аргументировать свой выбор)
- Предсказуемость. В адекватной любви нет загадочных исчезновений, разлук на века и драматичных взглядов под дождем. Там есть договоренности, уважение границ и спокойствие.
Почему психике это не нравится? Потому что когда вы привыкли к хаосу и недолюбленности, спокойствие считывается мозгом как «опасность» или «меня не любят». Здоровую любовь нужно учиться выдерживать. (Абсолютно верно. Я мужу в моменты истерик прямо так и говорю, что не ощущаю любви и ценности с его стороны, хотя когда успокаиваюсь адекватно вижу, что всё что я хочу он делат, но мне все равно мало. Дыру, которая внтури не возможно закрыть никакими факторами извне. Поэтому чтобы он не делал, какой бы другой мужчина со мной рядом не был бы, все ранво будет скучно)
Как проработать потребность в «рыцаре» и найти настоящую опору
Шаг 1. Легализация Внутреннего Ребенка без масок
В 23 года вы пытались надеть маску легкой и непредсказуемой, чтобы вас полюбили. Это была стратегия выживания. Сейчас позвольте себе быть «тяжелой», испуганной, носящей в себе страхи. Настоящая вы — это не только легкая принцесса, но и та самая пацанка с помойки, которая выжила и защитила вас. Обнимите эту пацанку. Скажите ей: «Теперь я взрослая, и я сама буду носить тебя на руках. Тебе больше не нужно драться».
(Да, интуитивно я ищу способы подружить этих двух разных Свет. И да, я стараюсь давать себе место разной. Но вот чисто мысленно обнять и сказать что-либо себе - пока такой варианты со мной не работает. Ищу пока свои варианты общения с самой собой. Потому что здесь важно чтобы это было на уровне ощущений, а не механических действий, иначе будет как с любовью папы, она вроде была, но ее не было)
(Да, интуитивно я ищу способы подружить этих двух разных Свет. И да, я стараюсь давать себе место разной. Но вот чисто мысленно обнять и сказать что-либо себе - пока такой варианты со мной не работает. Ищу пока свои варианты общения с самой собой. Потому что здесь важно чтобы это было на уровне ощущений, а не механических действий, иначе будет как с любовью папы, она вроде была, но ее не было)
Шаг 2. Проживание отцовской раны: от обиды к принятию
Перестаньте искать «рыцаря», который закроет дыру, оставленную отцом. Ни один мужчина не выдержит роли «идеального папы», который должен додать вам всю любовь мира за один раз. Упражнение: Напишите отцу письмо (не для отправки). Выпишите всю боль, злость и грусть от того, что он не смог дать вам ощущения «я — центр его вселенной». Поплачьте об этом. Когда вы отгорюете этот дефицит, потребность искать его в мужчинах (и в мелодрамах) резко снизится.
(Вот тоже такие упражнения мне лично не приносят никакого облегчения и результата. Я пока склоняюсь больше к следующим 2м вриантам:
-разговор с папой по душам (что пока не представляю как сделать и как подступиться)
-работа с подсознанием через образы по книги Веры Дайногалериан (что пока на стопе из-за внтуренних сопротивлений
-нейрографика)
(Вот тоже такие упражнения мне лично не приносят никакого облегчения и результата. Я пока склоняюсь больше к следующим 2м вриантам:
-разговор с папой по душам (что пока не представляю как сделать и как подступиться)
-работа с подсознанием через образы по книги Веры Дайногалериан (что пока на стопе из-за внтуренних сопротивлений
-нейрографика)
Шаг 3. Информационный детокс: чем заменить «токсичные» мелодрамы
Сериалы вроде «Сумерек» или «Бедной Насти» эксплуатируют тему жертвенности, опасности и стокгольмского синдрома. Белла Сван постоянно рискует жизнью, а Настя терпит унижения ради любви. Ваш мозг сейчас уязвим и впитывает это как инструкцию к действию (Сомнительная фраза, ведь в верху было о том, что смотря такие сериалы происходит допроживание, но с другой стороны дейсвительно без анализа происходит возможно и подпитка. Так что совет об иных фильмах для психологического взросления вполне уместен).
- Что смотреть/читать вместо этого? Ищите истории о женской опоре, сепарации, дружбе и зрелых отношениях.
- Фильмы: «Ешь, молись, люби» (путь к себе через боль), «Дикая» (обретение опоры в себе), «Фрида» (принятие своей боли и трансформация ее в искусство), «Тайная жизнь Уолтера Митти» (выход из фантазий в реальную жизнь).
- Книги: Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками» (обязательно к прочтению для вас! Там как раз идет речь о том, как интегрировать в себе дикую, природную женщину и нежную душу), Ирвин Ялом «Лекарство от любви» (о зрелых отношениях).
Шаг 4. Перестаньте «делать» любовь к себе, начните к себе прислушиваться
Механистичность возникает из-за насилия над собой («Я должна себя любить, потому что так пишут в книгах по психологии»).
(Вот тут тоже вроде отчасти начала слышать и слушать себя, т.е. могу сказать нет, могу выйти из каких-либо отношений, которые мне не угодны и т.п., но что-то совсем не ощущаю и не вижу. Но согласна, что механически заставить себя делать что-то по совету кого-то это не только не реально, но и не эффективно. Всё должно идти из наблюдения за собой. Мне вот, когда читала этот пункт, пришла в голову мысль о том, что надо изучать себя как диковинный фрукт. Ведь такой фрукт я бы не закинула в рот не раздумыавая, я бы разломала, попробовала не спеша, изучила бы реакцию организма (я аллергик) и т.п. Так и с собой самой, нужно каждый свой шаг, каждое свое действие изучать в подробностях, вплоть до того что бы записывать а что я люблю, как, чего хочу в моменте и т.п. и да, для этого порой очень важно замедление и тишина, внутренняя тишиа, через которую мы начинаем ощущать себя и чувствовать. Начинаем изучать кто мы и чего хотим)
- Любовь к себе начинается с любопытства и сострадания. Когда вам плохо, не пытайтесь срочно натянуть на себя маску «легкости». Спросите себя: «Что сейчас чувствует мое тело? Где живет эта тяжесть? Чего она хочет?».
- Любовь к себе — это не ванны с пеной. Это умение сказать «нет» тому, что вас разрушает. Это умение уйти из отношений, где вас не ценят. Это защита своих границ.
(Вот тут тоже вроде отчасти начала слышать и слушать себя, т.е. могу сказать нет, могу выйти из каких-либо отношений, которые мне не угодны и т.п., но что-то совсем не ощущаю и не вижу. Но согласна, что механически заставить себя делать что-то по совету кого-то это не только не реально, но и не эффективно. Всё должно идти из наблюдения за собой. Мне вот, когда читала этот пункт, пришла в голову мысль о том, что надо изучать себя как диковинный фрукт. Ведь такой фрукт я бы не закинула в рот не раздумыавая, я бы разломала, попробовала не спеша, изучила бы реакцию организма (я аллергик) и т.п. Так и с собой самой, нужно каждый свой шаг, каждое свое действие изучать в подробностях, вплоть до того что бы записывать а что я люблю, как, чего хочу в моменте и т.п. и да, для этого порой очень важно замедление и тишина, внутренняя тишиа, через которую мы начинаем ощущать себя и чувствовать. Начинаем изучать кто мы и чего хотим)
Подробнее о том, что такое "Механическая любовь к себе" и какие практики можно сделать, читайте здесь
Резюме: весна души и обретение внутренней женственности
Светлана, то, что с вами происходит — это не регресс и не «нытье». Это весна вашей души (как красиво написано). Снег тает, поэтому везде грязь, хаос и путаница. Но под этим снегом прорастает ваша настоящая женственность, которая больше не должна прятаться за маской пацанки.
Вам не нужно срочно «находить себя». Вы уже у себя есть. Просто начните быть к себе бережной. Разрешите себе хотеть сказки, но стройте этот замок сами, внутри себя, становясь для той маленькой девочки из заброшки самым надежным, любящим и заботливым Рыцарем, которого вы так ждете от других.
Вам не нужно срочно «находить себя». Вы уже у себя есть. Просто начните быть к себе бережной. Разрешите себе хотеть сказки, но стройте этот замок сами, внутри себя, становясь для той маленькой девочки из заброшки самым надежным, любящим и заботливым Рыцарем, которого вы так ждете от других.
