Что такое тени в психологии или танец с тенью, как встреча с самим собой

• ВО-ПЕРВЫХ

Вчера удалось соприкоснуться со своей ВНУТРЕННЕЙ СИЛОЙ. Прямо таки произошло знакомство, я ее увидела, прочувствовала ее мощь.
Пришла картинка в виде огромной сине-черной огромной волны. Похожие ощущения по силе я испытывала лишь в пении, когда выходила на сцену и то с определенным составом участников, с определенными песнями и когда отпускала себя в свободное плаванье. А это единственное место где я могла это сделать на полную силу. Вот оказывается почему я так привязалась к вокалу и вот почему не могу так просто сейчас найти ему замену и безумно скучаю по Утице

Я - это бущующий океан.
И он прекрасен в таком своем проявлении, темные цсета отражают не опасность, а лишь ту мощь, которую океан в себе таит.
И как же прекрасно наблюдать стихию в полном ее проявлении, как же прекрасны эти ощущения свободы, возможности быть собой в полном своем проявлении.
Не смогла удержаться и не нарисовать его, не в точности, но что-то близкое

Я всегда эту силу в себе ощущала, но обычно стоял вопрос о том, как же ее проявить.
И я и подумать не могла, что прежде чем ее проявлять нужно научиться ее принимать и перестать бояться ею навередить окружающим.
Об этом я не думала, хотя любимый супруг постоянно твердил, что боится этого в отношении своей силы, но мною это воспринималось как шутка.
А по факту оказалось, что я не выпускаю свою силу по тем же причинам, просто боюсь снести этой силой всё вокруг.
И возможно этот страх имеет место быть, потому что не уменее контролировать свои эмоции, состояния, проявлении их в минусовой энергии действительно может причинять вред окружающим.

Поэтому я нашла стратегию, я просто начала подстраиваться под окружающих, подавляя себя, но в таком случаи рано или поздно всё равно начинает разносить только не людей вокруг, а меня саму...
Вчера в танце я прямо видела этот штиль стихии, подстраивающийся под пространство и чувствовала, как спокойно за людей вокруг, но как грустно и больно внутри мне самой.

Грусть, одиночество, не понимание и боль просто пронизывают все внутреннее пространство внутри, но душа терпит и ждет, когда ум созреет и будет готов выпустить эту силу в жизнь

Это было первым открытием вчерашнего дня.

• ВО-ВТОРЫХ

Второе ждало следом и оно уже не было для меня таким неожиданным, потому что отчасти с этим запросом я и пришла.
Заключался он в том, что я никак не могла понять, почему в моей жизни сейчас как бы живет два абсолютно разных человека, которые борются друг с другом и никак не могут понять, как принять/подружиться и начать сосуществовать совместно.

Как пример, подобного состояния можно привести внезапные вспышки агрессии, которые, как мне казалось, я уже проработала. Но если тогда агрессия жила во мне постоянно и я наслаждалась ей, т.е. я вставала с ней и ложилась, то сейчас она стала приходить внезапно и вспышками, буквально на несколько минут на ситуации где по моему мнению мне что-либо не так.

Но вторая часть меня, которая познала, что такое жить в спокойствии, в радости, в добре, в счастье не хочет примеряться даже с ежесекундными спышками другой меня. Ей стыдно и больно за ту сторону, накрывает чувство бессилия и отчаинья, ведь я ничего пока не могу с той собой поделать.

Насколько осознанной я не была бы, в моменте не получается себя отловить, спустя минуту да, но уже поздно....

И вот вчера всё в том же океане, это состояние проявилось ОГНЕМ! Огнем в воде! И было тоже ощущение не понимания - как соеденить не соединяемое? Как огонь может уживаться с водой и не умереть в нем?

После была картинка белого листа - которая свидетельствовала о том, что сейчас я на перепутье, нет движения ни назад, ни вперед, просто стоп по причине не понимания, а как же совместить прошлый опыт с новым

• В-ТРЕТЬИХ

И еще одна тень, которая вчера приоткрылась мне, была тенью - СПОКОСТВИЯ И МУДРОСТИ.

Пришла она в виде образа самурая, который ближе по внешнему виду и ощущениям к шаолиньскому монаху (это я чуть позже пыталась найти этот образ в интернете).

Так вот изначально мне показалось, что это не тень, а тот образ к которому я стремлюсь прийти.

Но позже я поняла, что это тоже тень, тень которую я также не принимаю в себе, уже ни один год.
Соприкоснулась с ней в прошлом году впервые, переодически стала заходить в нее и знакомиться с ней. До этого просто наотрез отказывалась верить, что это про меня. А сейчас даже моментами она стала нравиться мне и появилось не уверенное, но желание прийти к себе такой.

Но почему неуверенное, потому что я себя такую не принимаю, мне кажется что во мне такой спокойной не уместиться та буйная мощь волн океана. Опять же можно вернуться к вопросу с огнем - к тому что сейчас я просто не понимаю, как совмещать не совмещаемое.....

Ниже набросала самурая, тоже не совсем похож, но такого как видела не нашла, а этот прямо близок

И если там в моменте я ответ на этот главный по сути вопрос нашей вчерашней встречи не нашла!
То позже, уже вечером они пришли.
Благодарю, за это своего любимого супруга, который готов тратить на меня свое время и энергию.
Мы общались и искали ответы до глубокой ночи. А они были как всегда на поверхностии - в ЗЕРКАЛАХ.

У меня именно так и вышло. Через кого-то увидела себя в прошлом, через кого-то себя в настоящем и ближайшем будущем, а через кого-то свой момент перепуться и сомнений, запутанности и не понимая

Больше всего триггернуло меня МОЕ ПРОШЛОЕ и именно благодаря этому смогла понять, что  не хочу его отпускать, хоть уже и не в могу быть с ним.

Не могу отпустить потому что

• там я была уверенной в себе, хоть и глубоко ошибалась
• там я была защищена, пусть и нападением/агрессией/умничеством и т.п., но мне было спокойно, никто не топтался в моем огороде, так как и подойти не смели, и плевать что считали странной и злой
• там я чувствовала себя кем-то, у меня были знания, на которые я могла опереться, у меня были статусы, за которыми я могла вести за собой, у меня была работа, доход, да в целом, там я себя сделала и чем несказанно гордилась

В целом мне реально было там хорошо.

Не было лишь одного - развития.
Не псевдо развития - его было предостаточно, это по сути мое хобби, а того которое предначертано задачами души, того в которое даже видя как теряю здоровье в упор не хотелось заходить

А еще очень важно опять же не только принять себя ту, но и полюбить, поддержать, вот тут у меня тоже сложности

Как оказалось, я принимала себя ту, мне даже та я, себе нравилась, но тогда, а сейчас она вызывает стыд и отвращение и только вчера вечером промелькнул огонек сострадания, где-то в глубине когда на месте зеркала представила себя, поняла что там спрятан очень ранимый человек со своими проблемами, которому проще прятаться за броню ума, защиты и т.п, чем открыться, так безопаснее, но ему очень не хватает тепла, любви и поддержки...
И вот хоть и почувствовала этот огонек, желания обнять, поддержать все равно не возникло...Задавая вопрос почему, ответа пришло два

1. Во-первых, зачем давать поддержку если человеку в моменте она не нужна, но от этих мыслей внутри больно, что я за такой черствый сухарь, почему мне безралична жизнь других (хотя тут как раз понятно, потому что безразлична своя себе), да и правда ли не нужна, нужна, просто надо найти подход...Но с какой кстати мне его искать...
2. А во-вторых, дать ее ему не возможно так как он в броне. Я помню этот момент своей жизни, я помню как ходила в этой броне и отчасти не зря боялась выпускать свою ранимую часть, потому что сейчас реально без той невидимой защиты стало в мире очень больно, каждый врывается вероломно, а в ответ я ничего не могу сделать, кроме как просто плакать, что вообще не свойственно мне той...

Через это зеркало вчера осознала, что и мама у меня сейчас в такой броне. И что по сути она отчасти может и готова открыться, но я все равно боюсь лезть в ее мир, боюсь полюбить и пожалеть себя ту....Но тут возможно тоже ответ и проход, ведь мы с мамой проходим очень много схожих программ, как оказалось

А еще интересное наблюдение, я всё еще доверяю себе той(((((((((((((((

Новой себе не доверяю, а той очень даже. Но так как во мне сейчас уже зарождается женская интуиция, она во всю кричит, я ее слышу, но верить ей не хочу, опереться на нее не могу, потому что та моя прошлая часть была уж очень сильна и ей реально было хорошо, поэтому взять и поверить новой, которая по сути ни чего обо мне не знает очень не просто.

Отсюда конфликт и неуверенность в себе. Интуиция говорит одно, а ум твердит другое, опираясь на ум, я не верю себе настоящей.

Тоже самое происходит и с советами.
Давно наблюдала, что от одних людей принимаю их легко, а от других и слышать не хочу, но появляется желание доказать свою правоту.
А доказать то ничего себе той не возможно. Я же помню ту себя, там хоть молотком по голове, все равно сказала бы что дождь....
Так и тут интуиция шепчет, что это советы от ума, ты всё знаешь сама, ты знаешь как тебе нужно, лично тебе, не слушай.
А моя прошлая часть - ум, твердит- да, это ж верно, прям по книжке. И так как я еще на перепутье и ни там уже и еще не твердо в своем новом состоянии, то появляется раздражение, ведь доверять себе это база, к которой я упорно не могу дойти

От всего этого меня в самом начале сильно накрыло чувство бессилия, беспомощности, непонимения что делать и как избавиться от тех, кто меня так задолбал и постоянно лезет ко мне.

А получается что избавиться от себя той в принципе не возможно, ее надо полюбить, пожалеть, принять

Но пока я даже не понимаю, что это за чувство такое любовь...Ведь речь далеко не про любовь в обычном ее понимани, о которой пишет, например, Гери Чэпмен, в 5 языков любви, речь про безусловную любовь!

• Показало мне как это жить из потока.
• Что из потока любой совет принимается совсем иначе, даже если ты его еще даешь, потому что он из любви, а не из доказательства и защиты.
• Еще раз убедилась какая же женская энергия мягкая, легкая, позитивная, гибкая, даже если она в начале пути
• Прекрасно и показательно было увидеть в этом зеркале как надо поддерживать, опять же просто из потока
• А еще как видеть красоту вокруг
• Какой уверенностью веет от такого состояния и такую уверенность не сломить
• И тот час на такое состояние откликается дружелюбие, хочется открыться, делиться
• Еще интересно было наблюдать колосальную разницу не только во внутреннем мире, но и во внешнем виде
• Упор на себе и любовь ко всему что вокруг.

И как говориться, только мне выбирать, какое зеркало мне ближе. При этом, что опять же было в еще одном из зеркал - не надевая маски, не ища ответов во вне, не убегая от обстоятельств/зеркал. Иначе всё равно рано или поздно вернешься на стартовую черту.

Но так страшно ошибиться, вдруг я сейчас написав всё это тоже одеваю ту самую маску...Но кажется мне что это снова история про ум и интуицию, раньше у меня таких сомнений не было, теперь же на каждом шагу...))

Было приятно отметить, что развитие моего тела не стоит на месте.
Я его слышу, оно откликается.
Легко приходят образы и ощущения.
Тело стало более легким и подвижным, но в этот раз ему не хотелось активных движений, а вот в прошлый это был детский полет, было так легко и непринужденно.

Зато тогда были свинцовые ноги, я даже пишу в посте про прошлый опыт, что лишь в конце удалось их оторвать от пола, а сейчас до бедра движения давались гораздо легче.

Еще тогда (это почти год назад, танцевали 20.10.24 г) мне впервые удалось расслабить тело и довериться пространству.
Хотя в поле Лены, думаю иначе просто и быть не могло, Леночка настолько мягко это делает, и предупреждает катастрофы)), что даже мой буйный нрав примеряется и сдается!!!

Но поняла, что многое зависит от темы запроса с которым приходишь.

Главное слушать тело, оно подскажет

Даже без музыки можно оказывается танцевать, тоже интересный опыт был вчера.

А ведь когда то, года три назад, трудно поверить, но я не могла вообще сдвинуться с места и поднять руку.